بتانا یا نہیں بتانا؟

جب آپ کسی رشتے میں ہوں تو ، آپ سوتے وقت کچھ اعترافات کے بارے میں مجرم محسوس کر سکتے ہیں۔ لیکن بتانا یا نہیں بتانا؟ اس تجربے سے سیکھیں اور فیصلہ کریں۔ جیم کاگر اپنے اعتراف جرم اور اس کے عواقب کی عکاسی کرتا ہے۔

ہم سب کی اپنی اپنی گندی لانڈری ہے جو ہم قالین کے نیچے گھومنے کی کوشش کرتے ہیں ، ہر بار جب ہم کسی رشتے سے آگے بڑھتے ہیں اور کسی نئے کے ساتھ باہر جاتے ہیں۔

لیکن کیا آپ کو اپنے نئے ساتھی کو اپنے گذشتہ فراروں کے بارے میں بتانا چاہئے؟

کیا آپ کو یہ راز بتانا یا رکھنا چاہئے؟

میرے تجربے سے سبق حاصل کریں اور اسے اپنے رشتے میں استعمال کریں کیونکہ صاف صاف ، غلط اقدام کرنے سے محبت میں اچھ thanے سے زیادہ خرابی ہوسکتی ہے۔

بتانا یا نہیں بتانا

زندگی کی عجیب و غریب چیزیں وقت کے بہترین وقت پر واقع ہوسکتی ہیں۔

کیا آپ نے کبھی ایسا کچھ تجربہ کیا ہے؟

ان دنوں میں سے ایک کی طرح جب ہر چیز اتنا کامل ہوتا ہے ، اور آپ صرف اپنا منہ چلاتے ہیں اور کچھ احمقانہ باتوں کے بارے میں بات کرنے کا فیصلہ کرتے ہیں۔

اور ایک لمحے میں ، چیزیں صرف کامل سے خراب ، اور خراب سے خوفناک تک جاتی ہیں۔

اگر آپ سوچ رہے ہیں کہ میں کس کے بارے میں بات کر رہا ہوں تو ، میں ایک نئے عاشق سے اعترافات ، خاص کر پرانے محبت کرنے والوں کے بارے میں بات کر رہا ہوں۔

میں نے لوگوں کو یہ کہتے سنا ہے کہ سابقہ ​​محبت کے بارے میں اعترافات آخری بات ہے آپ کو اپنے پریمی سے کہنا چاہئے ، اور کوئی بھی اعتراف کرنے والا کبھی صاف نہیں نکلے گا ، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں واقعی ، واقعی بیوقوف تھا۔

یا ہوسکتا ہے کہ میں نے خود کو ضائع کردیا۔

بالکل صاف ، مجھے نہیں معلوم کہ میں کہاں غلط ہوا تھا ، لیکن میں نے ایسا کیا۔ تو میں آپ کو محبت کی طرح مجھ جیسے انسانوں کی غلطیوں کے بارے میں بتاتا ہوں ، اور اس کے بارے میں کہ ہم کبھی کبھار اپنے ذہنوں سے کیسے محروم ہوجاتے ہیں۔ شاید تب ، آپ اتنے بیوقوف نہ ہوں جیسے میں تھا۔

اپنے پریمی کے ساتھ خوش دنیا میں رہنا

میگھن اور میں آج تک تقریبا eight آٹھ سال سے پیار کر رہے ہیں۔ ہم شادی شدہ نہیں ہیں۔ ہم محبت میں خوش ہوکر خوشی محسوس کرتے ہیں اور جب وقت ٹھیک تھا اور موسم بہتر ہوتا ہے تو شادی کرنے کا فیصلہ کیا۔

میگن ایک حیرت انگیز لڑکی ہے ، اور جب میں اس کے آس پاس ہوں تو میں سب سے زیادہ خوش رہتا ہوں۔ وہ کامل ہے۔ خوبصورت ، ذہین ، اور بہت ہی مضحکہ خیز۔

وہ ہمیشہ ہی مجھ سے بہت پیار کرتی ہے ، اور ہمیں ایک دوسرے کے ساتھ رہ کر واقعی خوشی ہوئی ہے۔ جب ہم ابھی ہائی اسکول سے فارغ ہوئیں تو ہم نے باہر جانا شروع کیا ، اور میں ابھی کالج میں داخل ہوا تھا۔ جب میں نے پہلی بار میگن کو دیکھا تو فورا. ہی ماری گئی۔ اس سے پہلے ہی میں اس کو جانتا تھا ، مجھے واقعتا محبت تھی۔

کچھ مہینوں کی عدالت کی ، اور وہ بھی مجھ سے پیار ہوگئی۔ محبت میں اس کا ہونا پہلی بار تھا۔ اور میں… کچھ بار محبت ، کچھ دفعہ ، اور جسمانی رشتوں میں رہا تھا۔

یقینا ، وہ یہ نہیں جانتی تھی۔ اب ویسے بھی اس کے ساتھ اس کے بارے میں بات کرنے کا پورا فائدہ کیا تھا؟ یہ میرا ماضی تھا ، اور انہیں ایک وجہ کی وجہ سے سابق شعلوں کہا جاتا ہے ، ٹھیک ہے؟ ہاں ، میں نے کبھی بھی اس کے ساتھ کسی بھی وقت اس کے بارے میں بات کرنے کے لئے اپنا چھوٹا سا دماغ نہیں بنا لیا تھا۔ یہ راز اتنے خفیہ سمجھے جانے تھے کہ میں نے انھیں اپنی قبر پر لے جانے کا ارادہ کرلیا ہے۔

جیسے جیسے تعلقات قریب ہوتے گئے ، ہمیں ہر گزرتے دن کے ساتھ زیادہ پیار ہو گیا۔ اور مجھے زیادہ اچھی طرح سے یاد نہیں ہے ، لیکن میں اپنے تعلقات میں ایک سال کا اندازہ لگا رہا ہوں ، اس نے سب سے پہلے مجھ سے وہ سوال پوچھا جس کی میری خواہش تھی کہ وہ مجھ سے کبھی نہ پوچھتی۔

"تم مجھ سے پہلے کتنی بار باہر گئے ہو یا کسی کے ساتھ باہر نکلا ہو؟"

غلط سوال کا جواب دینا

اب مجھے معلوم تھا کہ یہ کہاں سے آرہا ہے۔ وہ گھوڑے کے منہ سے یہ سننا چاہتی تھی ، اور مجھے پورا یقین ہے کہ اس سال ہی اس سوچ نے اس کے دماغ کو چند بار عبور کرلیا تھا۔

میں نے ابھی اس کی طرف دیکھا اور کہا ، "اچھا ، پیاری ، تم پہلے انسان ہو جس سے میں محبت کر رہا ہوں!" اور اس کا بوسہ لیا ہم دونوں ہنسنے لگے اور اگلی بات ، مجھے خوش قسمت فون آیا ، اور نیکی کا شکریہ ، گفتگو کو فراموش کردیا گیا۔ لیکن میں اسی لمحے جانتا تھا کہ وہ جانتی تھی کہ وہ میری پہلی نہیں تھی۔ لاتیں ، میں کیوں زیادہ قائل نہیں ہوسکتا! شاید اس کی وجہ یہ تھی کہ میں اس سوال کے لئے تیار نہیں تھا ، یا شاید ، مجھے امید تھی کہ وہ کبھی نہیں پوچھتی۔

لیکن یہ بالکل واضح تھا کہ وہ جاننا چاہیں گی۔ یہ اس کا پہلا اصلی رشتہ تھا ، مجھے یقین ہے کہ اس نے اس کے بارے میں کچھ ہی بار بات کی تھی ، اس بارے میں بات کی تھی کہ آپ کی محبت میں ایک بار زندگی بدل جاتی ہے۔ میں نے ان تمام لمحوں میں صرف خاموش ہی رہنا ، اور سانس تھام لیا ، اس نے مجھ سے اخراج کے بارے میں سوال پر وار کرنے سے پہلے ہی اس موضوع کو تبدیل کرنے کے بہانے کا انتظار کیا۔

وہ ہمیشہ ہی جانتی تھی کہ وہ پہلی شخص نہیں تھی جس کے ساتھ میں تھا۔ اب ، وہ مجھے بتاتی ہیں کہ یہ عورت کی جبلت ہے۔

یہ سوال ہر وقت اور پھر پھیل گیا ، اور ایک دن ، بستر میں اچھے گھنٹوں کے بعد ، جب وہ میرے بازوؤں میں پڑی رہی ، میں نے اس سے پوچھا کہ کیا وہ میرے ماضی کے تعلقات کے بارے میں جاننا چاہتی ہے۔ وہ فورا! کود گئی اور چیختی ، "ہاں!" اب ، میں جانتا ہوں کہ تجربہ کار پیشہ افراد میں سے کچھ کو لگتا ہے کہ میں نے کچھ غلط کیا ہے ، لیکن میں واقعتا really اسے بتانا نہیں چاہتا تھا۔

میں نے اسے کبھی بھی ساری تفصیلات دینے کا ارادہ نہیں کیا ، لہذا میں نے اس سے پہلے ہی میری برانچ اور اپنے حالیہ رشتے کے بارے میں ، اور یہ بتایا کہ یہ کتنا عرصہ جاری رہا ، اور ہم کیوں ٹوٹ گئے۔ اس نے اسے واقعی اچھ.ا لیا ، اور میں نے اسے بتایا سب کچھ سن کر وہ بہت خوش ہوئی۔ بظاہر ، اس نے اس کے سینے سے بہت بڑا بوجھ لیا۔

طوفان سے پہلے پرسکون

میگھن ایک دو مہینوں تک ٹھیک تھا ، اور پھر ، بات چیت میری قید کی طرف بڑھنے لگی۔ اس نے مجھے کبھی خوفزدہ نہیں کیا ، اور نہ ہی مجھے تکلیف پہنچانے کا احساس دلایا۔ ہمارا بہت اچھا رشتہ تھا ، اور ہم کسی بھی چیز کے بارے میں بات کرنے میں مزہ آتے تھے ، اور اس میں ایگز اور کچلے شامل تھے۔ وہ اپنے حالیہ سابق کے بارے میں بات کرنا چاہتی تھی جس کے ساتھ میں ایک سال کے لئے تھوڑا سا باہر گیا تھا ، اور وہ خاص طور پر میرے اور اس کے اور ساتھ کے اوقات کے بارے میں جاننا چاہتی تھی۔

میں نے ہمیشہ اسے دور کرنے کے لئے استعمال کیا جاتا ہے ، لیکن میرے سابق کرپٹ ہوتے رہے۔ جلد ہی ، میگن نے میرے ہینڈل اور فرار سے متعلق اطلاعات کی فراہمی شروع کردی اور میں اس کو وہ بنیادی ضرورت بتاتا رہا جو اسے معلوم ہونا چاہئے۔ ایسی چیزیں جیسے ہم ٹوٹ پڑے ، جہاں پہلے ہم نے چوما ، وہ لڑکی اور اس کی شخصیت کیسی تھی ، کیا میں اسے یاد کرتا ہوں ، اور سب سے بڑا سوال ، "میں اس کے ساتھ کون سا اڈہ رہا ہوں؟"

میں نے اس کے خدشات کو مدنظر رکھتے ہوئے اس کے تمام سوالات کے جوابات دیئے۔ کیا میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں یا اس کی کمی محسوس کرتا ہوں؟ بالکل نہیں ، وہ تاریخ ہے۔ ہم کیوں ٹوٹ گئے؟ یہ باہمی تھا ، چیزیں صرف کام نہیں کرتی تھیں۔ وہ بطور شخص کیسی ہے؟ کافی اچھا ، لیکن اس کا آپ سے مقابلہ نہیں کیا جاسکتا ، میگن! معا!

"تم اس کے ساتھ کس اڈے پر رہے ہو؟"

"ارر… میگن ، کیا ہمیں واقعی اس کے بارے میں بات کرنے کی ضرورت ہے؟"

"آہ… بس ایک بوسہ ، ٹھیک ہے ، ہم صرف چومتے تھے اور کچھ اور بھی ، بس۔"

“ٹھیک ہے ، میں آپ کو سچ بتا رہا ہوں۔ میں اس کے ساتھ دوسرے اڈے پر گیا ہوں۔ بس مزید کچھ نہیں."

"نہیں ، میں تیسرے اڈے پر نہیں گیا تھا۔ اوہ… کائے ، میں نے صرف ایک بار ، میں اپنے ہاتھ ڈالے ہیں۔ میرا مطلب ہے کہ. میں وعدہ کرتا ہوں."

سات سال ایک ساتھ رہنے کے بعد ، اپنے سابقہ ​​افراد کے ساتھ میری جنسی ترقی کے بارے میں میرے جوابات یہاں تک آچکے تھے کہ ، میں صرف ایک بار تیسری اڈے پر چلا گیا تھا ، اور یہ کہ یہ جلد کی تھوڑی سی چکنائی کے سوا کچھ نہیں تھا۔ حتی کہ میں نے قسم کھا لی ، میں نے اپنی انگلیاں عبور کر لیں۔ تم جانتے ہو کیا مضحکہ خیز تھا اس حقیقت سے کہ میں اور میں میگن نے اپنی کسی بھی کارکردگی کے ساتھ بستر پر بہت آگے جایا ہے ، لیکن اس کے باوجود وہ صرف یہ جاننا چاہتی ہے کہ میں اس عہدے دار کے ساتھ کتنا دور رہا ہوں ، تقریبا ایک دہائی قبل!

کیا سبھی لوگ اس کے بارے میں جاننا چاہتے ہیں کہ ان کے چاہنے والوں نے اپنے سابقہ ​​سے کتنے پوائنٹس حاصل کیے ہیں ، مجھے نہیں لگتا کہ میں واقعی میں جاننا چاہتا ہوں۔ اور یہاں تک کہ اگر مجھے پتہ چل گیا تو ، مجھے نہیں لگتا کہ اس سے مجھے تکلیف ہوگی۔ یہ سب ماضی میں ہے ، ہے نا؟ ہم ملنے سے پہلے ایک دوسرے کو نہیں جانتے تھے۔ تو کیوں بیکار اور اس کے بارے میں اتنی پریشانیاں ، آپ کیا کہتے ہیں؟

کیا آپ نے کبھی اس لائن کا بوجھ ڈالا ہے ، بتانے یا نہ بتانے کے لئے؟

جب دن گزرتے جارہے ہیں تو میگن اور میں نے اپنے سابقہ ​​کے بارے میں مزید باتیں کرنا شروع کیں۔ اس عمدہ دن تک یہ سب ٹھیک تھا ، جب ہم گھر میں اکیلے تھے ، کوئی دوست ، کوئی ملاقاتی ، کوئی میل ، کچھ بھی نہیں۔ یہ ایک کامل سست ہفتہ کی سہ پہر تھی۔ ہم نے شراب کی بوتل ننگا کی اور ایک دوسرے کے بازوؤں میں بیٹھ گئے۔ اور بات کی۔ کیا آپ کو احساس ہے کہ یہ گھبرائو کتنا مہلک ثابت ہوسکتا ہے؟ پینا۔ اور. بات کرنا۔ کیا اس سے بھی بدتر کوئی چیز ہو سکتی ہے؟

میرے اعترافات کو بستر پر لے کر

شراب کے دو گھنٹے ، اور ہم شراب کی چوتھی بوتل کے ساتھ بستر پر ختم ہوئے۔ ہم نے پیار کرنا اور گندی باتیں کرنا شروع کیں ، اور اس نے مجھ سے پوچھا کہ میں اپنے سابقہ ​​کے ساتھ کتنا دور بستر پر تھا۔ میرے جسم اور سر میں مختلف طرح کے احساسات کے ساتھ ، میں ایک گونج رہا تھا۔

"اگر میں آپ کو اپنے سابقہ ​​کے بارے میں حقیقت بتاؤں تو کیا آپ ناراض ہوجائیں گے؟" میں نے بے وقوف سے پوچھا۔

"نہیں ، میں قسم کھاتا ہوں کہ آپ کی بات پر مجھے کوئی اعتراض نہیں ہوگا ،" اس نے چالاکی سے جواب دیا۔

اور پھر ، میں نے یہ سب کہا۔ مجھے نہیں معلوم کہ مجھے یہ کہنے نے کس بات کی وجہ بنا ، لیکن میں واضح تفصیلات میں چلا گیا۔ میں واقعتا نہیں جانتا کہ آیا یہ اس وجہ سے تھا کہ ہم پیار کررہے تھے ، لیکن میں نے اسے سب کچھ بتایا۔ یہ جملہ جو اس کا خلاصہ پیش کرسکتا ہے ، وہ ہے ، "میں نے اپنی بہت سی تعداد سے جنسی زیادتی کی ہے…"

ہاں ، اب آپ جانتے ہو کہ میرا مطلب کیا ہے ، ٹھیک ہے؟

کیا آپ کبھی بھی اپنے ہی ساتھی کو تقریبا ایک دہائی کے بارے میں بتاتے ہیں ، اور وہ بھی ، اس کے ساتھ جنسی تعلقات قائم کرتے ہوئے؟ مجھے ضرور نہیں لگتا ہے۔

لیکن پھر کچھ نہیں ہوا۔ اس نے مجھے ٹکڑا نہیں چھوڑا اور نہ ہی مجھے ایک طرف دھکیل دیا۔ ہم نے ابھی تک پُرجوش جذباتی جنسی تعلق ختم کیا۔ ابھی اس کے بارے میں سوچتے ہوئے ، میں یہاں تک کہ سوچتا ہوں کہ دوسرے دن کے مقابلہ میں ہم نے اس دن بہتر جنسی تعلقات رکھے ہیں۔ صرف ایک لمحے کے لئے ، میری زندگی کے اس وقت جب وقت کھڑا رہا ، میں نے اپنے آپ سے کہا ، "تم جانتے ہو ، جم ، آپ ٹھیک ہیں۔ تم واقعی ہو۔ تم جانتے ہو کہ تم نے صحیح کام کیا…۔

اور پھر ، میرے دماغ میں خوش خیالوں اور شراب کے ساتھ ، میں سو گیا. مجھے نہیں معلوم کتنے دن بعد ، لیکن میں نیلی بتی کو دیکھنے کے لئے اٹھا۔ ہر چیز بدستور خراب تھی ، اور میں نے توجہ مرکوز کرنے کی کوشش کی۔ صبح 3:42 پر میری گھڑی نے پلک جھپک دی ، میں نے روشنی کے منبع کو سیدھا دیکھا ، اور تقریبا a ایک منٹ کے بعد ، مجھے احساس ہوا کہ یہ لیپ ٹاپ ہے۔ اور میگن اسے استعمال کررہا تھا۔ "میگ ، تم کیا کر رہے ہو؟ کیا آپ کو نیند نہیں آنی چاہئے؟ صبح کے قریب چار بجے ہیں… ”

"نہیں. واپس بستر پر جاؤ۔ میں نیند میں نہیں ہوں. مجھے کچھ کرنا پڑا ہے ، "اس نے بغیر دیکھے کہا۔

قصور وار ضمیر کے ساتھ ایک نیا آغاز

مجھے بھی بحث کرنے کے لئے لٹکا دیا گیا تھا ، اور میں بستر پر واپس فلاپ ہوگیا۔ میں اگلی صبح اٹھی ، اور کسی طرح ، میں دیکھ سکتا ہوں کہ میگن ٹھیک نہیں تھا۔ اور پھر مجھے یاد آیا! گوش ، میں نے اسے گذشتہ روز اپنی ایگزینس اور اپنے جنسی ماضی کے بارے میں بتایا تھا۔

"میگن ، ارے… اگر آپ کل کی اس بات سے ناراض ہیں اگر میں نے کل آپ کو بتایا تھا… دیکھو ، مجھے افسوس ہے کہ میں نے کہا کہ ٹھیک ہے… واقعی یہ سب کچھ نہیں تھا…" میں نے شروع کیا۔

اس نے مجھے بیچ میں کاٹا۔ “جم ، مجھے خوشی ہے کہ آپ نے مجھے یہ بتایا تھا۔ واقعی لیکن تم اس کو مجھ سے کیوں چھپا رہے ہو؟ اور جب آپ نے وعدہ کیا ہے اور مجھ سے کہا ہے کہ آپ کے بارے میں کچھ نہیں تھا مجھے نہیں معلوم تھا… مجھے صرف یہ معلوم نہیں ہے کہ میں آپ پر کس طرح اعتماد کرسکتا ہوں۔ تم سارے سالوں سے مجھ سے جھوٹ بول رہے ہو۔ اور یہ تکلیف دیتا ہے ، جم… یہ واقعتا does ہوتا ہے۔

میں نے بیک وقت خوفناک اور پاگل محسوس کیا۔

مجھے کبھی بھی کوئی ایسی چیز کیوں سامنے لانی پڑی جس کے بارے میں میں یقینی طور پر جانتا ہوں ، وہ آخری چیز تھی جسے وہ جاننا تھا؟ میں نے ایک لمبے عرصہ پہلے اپنا ذہن بنا لیا تھا کہ میری جنسی فرار کی باتیں رازوں کو سمجھتی ہیں جن کو میں قبر پر لے جاؤں گا۔ میں شرابی کی بوتل سے اپنے ماضی کو دھندلا دینے کا پاگل تھا۔ وہ چار بنائیں۔

“آپ جانتے ہیں ، جِم ، سب سے زیادہ تکلیف دینے والی بات یہ تھی کہ میں نے سوچا کہ ہم دونوں ایک ساتھ جنسی تعلقات کر رہے ہیں اور پہلی بار اپنے جسموں کی کھوج کر رہے ہیں۔ میں نے سوچا کہ یہ خاص ہے۔ اور اب مجھے بیوقوف کی طرح محسوس ہوتا ہے۔ میں نے سوچا کہ پہلی بار ہم جنسی تعلقات ہم دونوں کے لئے خاص تھے۔ میں کبھی نہیں جانتا تھا کہ آپ اپنی چیزیں دوسرے عورتوں میں میرے سامنے ڈال رہے ہیں! میں آپ کا چہرہ دیکھنا نہیں چاہتا ، مجھے آپ سے نفرت ہے… مجھے بہت دھوکہ ہوا ہے… مجھے لگتا ہے کہ ہمیں ٹوٹنا چاہئے!"

لعنت! لعنت! لعنت!

میں اپنے سر کے اندر گم تھا۔ میں خیالوں کی نیلی چکنی میں ڈوبا ہوا تھا ، اور میں میگان کے الفاظ کی دور کی بازگشت سن سکتا تھا۔ "… ہمیں ٹوٹنا چاہئے…" اور پھر ، احساس نے مجھے مارا۔

اس وقت ، میں نے ان خیالات کو چھیر لیا تھا جن کا میں شاید ہی اندازہ لگا سکتا تھا۔ لیکن میں ایک چیز جانتا تھا۔ میں نے ایسی باتیں کہی تھیں جنہیں میں نے اسے کبھی نہیں بتانا چاہئے تھا۔ جب میں نے اپنے خیالات کو ایک ساتھ رکھا ، میگن نے خود کو سونے کے کمرے کے اندر گھسادیا تھا۔ میں نے اچھے آدھے گھنٹے تک دروازہ کھٹکھٹایا۔ اور وہ مجھ سے چیخ اٹھی کہ اسے اکیلا چھوڑ دو۔ میں نے فیصلہ کیا کہ اسے کچھ وقت تن تنہا ضرورت ہے ، لہذا میں نے بار بار اس سے معافی مانگی اور اس سے کہا کہ میں جب بھی اسے ایسا محسوس کرتا ہوں بات کرنا چاہتا ہوں۔

مشکل سے کسی بھی وقت یقینی طور پر کامل سے گندا ہو گیا تھا۔ کیا مجھے معلوم ہوتا کہ مجھ سے پہلے ہی شراب کو ننگا کردیا ، اس سے پہلے دن ، جب میں ایک طویل بحث جاری رکھنا چاہتا تھا؟ میں نے صرف چوبیس گھنٹے پہلے ہی 'خوشی کے لمحات' کے بارے میں سوچا تھا۔

اس شام میگن باہر آیا تھا ، لیکن وہ زیادہ اچھی بات نہیں کرے گی۔ اور وہ میری آزمائش کے بارے میں کچھ نہیں سننا چاہتی تھی۔

دن ایک ہفتہ اور پھر کچھ ہفتوں میں تبدیل ہوگئے۔ ہم نے بات کرنا اور مزہ کرنا شروع کیا ، لیکن پھر ، جنسی تعلقات نہیں تھے! جب بھی میں نے اس کا آغاز کیا ، وہ صرف ایک عجیب مسکراہٹ کے ساتھ مجھے دور کردیتی۔ تو اس کا کیا مطلب تھا؟ ہم دونوں ایک دوسرے کی زندگی میں آنے سے پہلے ہی مجھے کچھ خواتین سے بد سلوکی کرنے کی سزا دی جارہی ہے۔ یہ غیر منصفانہ تھا۔ مجھے کوئی اعتراض نہیں ہوتا اگر وہ بھی کسی اور کے ساتھ سوتی تو… میرا اندازہ ہے۔

میرے اعتراف سے بازیافت

ہم نے ایک شام بیٹھ کر اس کے بارے میں بات کی ، اور میں نے اسے سمجھانے کی کوشش کی کہ یہ سب گزر چکا ہے ، اور میں اس کے بارے میں کچھ نہیں کرسکتا۔ میں نے اس سے کہا کہ میں اسے بتانا نہیں چاہتا کیونکہ مجھے ڈر تھا کہ وہ میرے ماضی کو سمجھنے کے لئے بہت پریشان ہو جائے گا۔

اور میں اسے بتانا نہیں چاہتا تھا کیونکہ اس سے اسے تکلیف ہوگی۔ ابتداء میں ، وہ ہفی تھا ، لیکن گفتگو طویل ہونے کے بعد ، وہ کھل گئی اور واپس بات کرنے لگی۔ بالآخر ، ہم نے دوبارہ جنسی تعلقات سے پہلے ایک مہینہ لیا تھا۔ یہ بہت اچھا تھا ، لیکن اس کے بارے میں کچھ بےچینی تھی۔ اور جب میں نے میگن سے پوچھا تو اس نے کہا ، "میں اس کی مدد نہیں کرسکتا ، ٹھیک ہے؟ جس کا مطلب بولوں: وہ چیز جو میرے اندر جاتی ہے وہ خدا میں چلی گئی ہے کتنی عورتوں کو معلوم ہے!

لات ، اب بھی ختم نہیں ہوا تھا۔ میں نے سوچا کہ کیا یہ کبھی ختم ہوگا؟

ایک سال بعد ، حالات اب معمول پر آگئے ، لیکن میری معززین اب بھی ہر وقت بات چیت میں ڈھل جاتی ہیں۔ سیکس ایک بار پھر بہت اچھا ہے ، اور ہم خوش ہیں۔ میں نے اسے اپنی گذشتہ جنسی فرار سے متعلق بتایا ہے ، اور میں اس سے کافی خوش ہوں۔ مجھے اب ایک صاف ضمیر مل گیا ہے۔

بتانا یا نہ بتانا - کیا اعتراف جرم واقعی مدد کرتا ہے؟

لیکن اس کے بارے میں سوچتے ہوئے ، میں صرف سوچ رہا ہوں ، کیا میرا ضمیر واقعتا اس سے اتنا پریشان ہوتا ، اگر میں میگن کو نہ بتاتا۔

شاید نہیں. ہوسکتا ہے کہ میں ابھی اور صرف اس کے بارے میں سوچتا ، اور اس کے بارے میں سب بھول جاتا ہوں۔

ہوسکتا ہے کہ میگن کو اس کی ذہنی سکون ہوسکتی تھی ، اور اسے خاص سوچ محسوس ہوسکتی تھی کہ وہی وہ ہے جس نے پہلے مجھ سے جنسی تعلقات کی طرح ، جیسے میں نے اس کے ساتھ جنسی زیادتی کی تھی۔ یا شاید اب وہ بہتر محسوس ہورہی ہے ، اب جب کہ اسے میرے ماضی کے بارے میں شکوک و شبہات کی فکر کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔

لیکن ان دونوں طریقوں سے ، میرے اعترافات نے واقعی ہم میں سے کسی کی مدد نہیں کی۔ مجھے کھوکھلا محسوس ہوتا ہے ، جیسے میرے اندر اور بھی راز نہیں ہے ، خاص طور پر اس بات پر غور کرنا کہ میں نے اپنا راز قبر تک لے جانے کا ارادہ کرلیا ہے۔ اور میگن اپنے آپ کو دھوکہ دہی ، اور تکلیف محسوس کرتا ہے۔

وہ کہتی ہیں کہ یہ بہتر ہونے کے لئے ہوا ، اور اب وہ زیادہ خوش ہوں گی۔

میں کہتا ہوں ، مجھے ابھی تک یقین نہیں ہے کہ اگر یہ ایک اچھا اقدام تھا۔

اگر میں اپنی زبان سنبھال لیتا تو معاملات بہت بہتر ہوتے ، اور میں ایک صاف ستھرا ماضی کی تصویر کشی کرسکتا اور وہ اس سے بھی زیادہ خاص محسوس کرسکتا تھا۔ وہ میری زندگی کا سب سے خاص فرد ہے ، لیکن اس کے باوجود ، شاید ایک گفتگو اسے پریشان کردے ، اور اسے کم خاص محسوس کرے۔

اگر میں پیچھے ہٹ سکتا تو میں اسے اس کے بارے میں نہ بتاتا۔ میرا اعتراف صرف اس قابل نہیں تھا کہ اس کی وجہ سے تکلیف ہو۔ لیکن پھر ، اس گلی سے چند سال نیچے ہمیشہ دوسرا دن ہوسکتا ہے ، جب میں نے اسے ویسے بھی بتایا ہو۔ لیکن اگر میں نے اسے گلی کے نیچے چند برسوں سے اپنے ماضی کے بارے میں بتانا پڑا تو مجھے پورا یقین ہے کہ اعتراف کرتے ہوئے میں اس کے ساتھ شرابی یا جنسی تعلقات قائم نہیں رکھوں گا!

اگر آپ کو کبھی اعتراف کشمکش کا سامنا کرنا پڑتا ہے تو ، میں آپ کو مشورہ دیتا ہوں کہ آپ اسے اچھی طرح سے پوشیدہ رکھیں۔ ماضی کا اعتراف درد کے قابل نہیں ہے۔ لیکن اگر یہ آپ کو تکلیف دیتا ہے تو آگے بڑھیں اور اپنے ساتھی کو بتاو۔ میں آپ کو یقین دلاتا ہوں ، آپ کا دل بہت ہلکا محسوس ہوگا۔ لیکن کیا آپ کے راز آپ کے ساتھی کو تکلیف دیتے ہیں؟ جو میں واقعتا نہیں بتا سکتا۔ لیکن میں ایک اچھا خیال ہے!

اگر آپ اس بڑے سوال پر غور کررہے ہیں کہ کیا بتانا ہے یا نہیں بتانا ہے ، خاص طور پر ماضی کے تعلقات کے بارے میں ، دو بار سوچیں اور اپنے آپ سے پوچھیں کہ کیا واقعی آپ کے ساتھی کو حقیقت جاننے کی ضرورت ہے۔ بہرحال ، جس نے بھی کہا کہ جاہلیت خوشی ہے وہ ایک عقل مند آدمی تھا!